خفن ترین متن و جوک های خنده دار تلگرام

سری جدید و خفن از متن های بسیار خواندنی و خنده دار تلگرام

لاوازیه

لاوازیه دانشمندی که بعد از قطع شدن سرش توسط گیوتین، در عرض چند ثانیه با سری که از بدن جدا شده بود نیز به علم خدمت کرد

لاوازیه دانشمندی فرانسوی بود که به خاطر عقایدش به اعدام با گیوتین محکوم شد او به شاگردان خود گفت : احتمالا جایگاه حواس و شعور انسان می بایست در سر ( مغز ) انسان باشد بنابر این پس از جدا شدن سر از بدن احتمالا باید تا چند لحظه هنوز حواس و هشیاری فرد کار بکند شما پس از اینکه سر من به وسیله گیوتین قطع شد فورا آن را روی دست بالا بگیرید، من شروع به پلک زدن می کنم شما تعداد پلک زدن های مرا بشمارید تا زمان تقریبی از بین رفتن هشیاری و مرگ کامل به دست بیاید . پس از اینکه لاوازیه اعدام شد سر او را بالا گرفتند و او بیش از ده بار پلک زد و این واقعه در تاریخ به ثبت رسید…روح والایش همواره شاد….

پس از مرگ لاوازیه ، “لاگرانژ” گفت:

تنها یک لحظه وقت برای بریدن آن سر صرف شد و شاید یکصد سال زمان نتواند سر دیگری همانندش بوجود آورد.

**************((((())))))***************

پسر عموم پای پیاده رفته کربلا…

هر چند ساعت عکس میفرسته .. منو عراقی یهویی…

منو لبنانی یهویی…

منو غذای مفتی یهویی…

منو پراید عراقی یهویی…

ادم نمیدونه رفته زیارت…

یا پروژه ی عکاسی

منم واسش کامنت گذاشتم… ایشالا به حق پنج تن همین روزا پست بزاری منو داعش یهویی…

**************((((())))))***************

حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام !

اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟

**************((((())))))***************

ﺗﻮ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽﻫﺎ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﺳﻪ ﮔﺮﻭﻩ

ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻭﺍﺟﺒﻪ :

.۱ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ

.۲ ﻣﻌﻠﻤﯿﻦ

.

.

.

.۳ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﯼ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺁﺑﯽ

این اخری از اون دوتای اولم واجبتره..

**************((((())))))***************

سلامتی روزی که من سفید می پوشم و شما سیاه

‮.

‮.

‮.

من تو رئال بازی می کنم و شما تو ساه جامگان مشهد

والا?

چیه :/ حتما میخواستی بمیرم نه خودت بمیری یه مشت حسودی دورم ریختن

**************((((())))))***************

نتیجه گیری از سریال کیمیا :

چند مسئول بلندپایه ساواک لَنگ دزدیدن یه چمدون شمش طلا هستند،خوب این نشون میده که دزدی های اون زمان در چه حد بوده ( مقایسه با یه تریلی شمش طلا که بردن به ترکیه ) و اینکه چند مامور ارشد ساواک برای این دزدی آن هم در دوران هرج و مرج کلی نقشه میکشند و برای بردن این چمدون طلا دست به دامن یک استوار ژاندارمری میشن که این یه جعبه طلا رو براشون رد کنه که این هم نشون میده مملکت چقدر صاحب داشته که ماموران ارشد ساواک جرات دزدی حتی در حد یک چمدون شمش طلا آن هم در روزهای پرآشوب منتهی به انقلاب  را نداشتند و جالب اینکه از ترس گیرافتادن به دست حکومت شاه یکی از مقامات شلوارش را خراب میکند( اما الان هزار میلیارد ها رو میدزدن  انگار یه بسته پفک نمکی رو دزدیدن)… واقعا  حکومت قبلی فاسد بود.  ….

**************((((())))))***************

در راهرو بیمارستان چند کشور جهان جملات زیبایی به چشم میخورد

۱.آمریکا؛ بهتر از گذشته باز خواهی گشت

۲.هلند؛ با نیروی علم به جنگ درد آمدیم٬ پس نگران نباش هموطن

۳.انگلیس؛ شغل ما آبروی ماست و هدف ما درمان توست

۴.ایران؛ هر گونه توهین به کادر بیمارستان٬ هشتاد ضربه شلاق و سه سال زندان مجازات دارد به همراه جریمه نقدی!!!

**************((((())))))***************

آورده اند که….

.

.

.

.

ببخشید .هیچی نیاورده اند .تازه چند میلیارد هم برده اند …!!

**************((((())))))***************

سیب زرد لب من ، سرخیِ سیب لب تو

روی هم رفته عجب طعم دو سیبی دارد

.

.

.

.

اینو از گروه قلیون کشای قهار کپی کردم!

ناکسا چه قشنگ مخ میزنن!!!!

**************((((())))))***************

ﺑﻮﺳﻪ ﺭﺍ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﮐﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﻃﻼﻗﺖ ﻣﯽ ﺩﻫﻢ

ﻗﺎﺿﯿﺶ ﻣﻦ ، ﻣﺘﻬﻢ ﻣﻦ ، ﺷﺎﮐﯿﺶ ﻋﺸﻖ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ ..

ﺍﯾﻨﻮ ﺍﺯ ﮔﺮﻭﻩ ﻭﮐﻼ ﮐﺶ ﺭﻓﺘﻢ

طرف داشت باهاش مخ خانم وکیلی رو می زد!!

**************((((())))))***************

پوتین :

هواپیمای مارو چرا زدی؟ از مرز رد نشده بود که!

اردوغان:

شما اونجا بودی دیدی از مرز رد نشده؟

الهام چرخنده: نه! ولی مامانت بوده!

**************((((())))))***************

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری؛

.

.

.

.

.

.

بعد با اجازه ی عروس و داماد ،

خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن !

**************((((())))))***************

یک سلامی هم بکنیم به اون دوست عزیزی که پای پیاده تا کربلا میره ،

ولی حاضر نیست از سر کوچه واسه مادر پیرش ۲ تا دونه نون بگیره

سلام کربلایی التماس تفکر

**************((((())))))***************

یه سلامی هم بکنیم خدمت

اون چشم چرونی که سرشو وارد مجلس زنونه میکنه میگه

شام به همه رسیید!؟

سلام دلواپس

**************((((())))))***************

میدونید چرا خوشگلا معمولا سرشون خیلی شلوغه؟؟؟؟

.

.

سرم خلوت شد توضیح میدم براتون

فعلا بای

**************((((())))))***************

رفتم فروشگاه گفتم آقا پوستر منو دارین؟؟

گفت：نه

لامصب تموم کرده بود .

بس که مردم منو دوس دارن

رفته بودم قصابی,خیلی هم شلوغ بود

قصابه گوشت هرکی که آماده میشد

اینجوری صداش میزد:

گوساله کی بود؟؟؟؟

گوسفند بیا جلو!

به یکی هم گفت:تو گوسفندی؟؟؟؟

گفت نه اقا من گاوم

خوشبختانه من جیگر خواسته بودم

گفت جیگر بیاد جلو

**************((((())))))***************

ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ ﻏﺮﻭﺭ ﺑﺸﯿﻨﻢ ﺳﺮﻣﻮ ﺑﺎﻻ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺑﮕﻢ ” ﻫﻤﻮﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ “

ﺍﯾﻦ

ﻓﻼﻓﻠﯿﻪ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻧﻪ ﻓﻼﻓﻼﺵ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺰﺍﺭﻩ !!!! فقط هم یه فلافل داره

**************((((())))))***************

میگن تو بهشت ترتیب روزها

اینجوریه…

پنج شنبه بعداز ظهر..

جمعه صبح…

اول فروردین…

پنج شنبه بعداز ظهر…

جمعه صبح….

عید نوروز…!

و دوباره تکرار میشه

ولی میگن تو جهنم ترتیب روزا اینجوریه：

عصرجمعه

صبح شنبه

شب کنکور

٣١شهریور

عصر ١٣به در

دوباره: عصر جمعه

صبح شنبه

شب کنکور

۳۱ شهریور

عصر سیزده به در !

بهرحال راه توبه بازه، دیگه خودتون میدانید…پس حجابتونو رعایت کنید!

**************((((())))))***************

ساعت ۲۳:۱۵دختره اس میده:

عزیزم من برات مهمترم یا فوتبال؟؟

ساعت ۰۱:۱۵پسره: ?

خوب معلومه که تو برام مهمتری

**************((((())))))***************

حکایت عشق آقایون:

اگه می خوای بیای تو زندگیم در بازه…..

اگه میخوای بری هم در بازه…..

فقط جلوی در واینسا جلورفت و آمد و میگیری!!!

چقدر منطقی هستن این آقایون!!!

**************((((())))))***************

 ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻭ ﺑـــﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﻋـــﺰﯾﺰ

ﺍﺯ ﻫـــﺮﮔﻮﻧﻪ ﺗــﯿﻜﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ

ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻥ ﻭ ﯾﺎ ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﺟﻨﮕﻮﻟﻚ ﺑﺎﺯﯼ

ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻠﺸﻮﻥ ﭘﺮﻫﯿﺰ ﻛﻨﯿﺪ !!!

.

.

.

ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﻧﺰﺩﯾﻚِ ﺣﺘﯽ ﺑﺎ ﯾﻪ ﭼﺸﻤﻚ از دستشون میدید

**************((((())))))***************

دیگه تعداد دستفروش های مترو از مسافرها بیشتر شده

کم مونده دندونپزشک بیاد برای عصب کشی

**************((((())))))***************

ﺗﺮﮐﯿﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺗﻬﺪﯾﺪ ﺭﻭﺳﯿﻪ

ﺧﺮﯾﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﭘﻮﺗﯿﻦ ﺭﺍ ﻣﻤﻨﻮﻉ ﮐﺮﺩ

**************((((())))))***************

امتحان گواهینامه داشتم

افسره گفت کجا دور زدن ممنوعه؟!

گفتم “تو عالم رفاقت”

.

.

.

.

زد پس کلم گفت گمشو پایین بینم! فک کردی اینجا تلگرامه

**************((((())))))***************

دختر ۱۲ساله تو مدرسه حالش بد میشه گریه میکنه!

دوستاش دلداریش میدن : ولش کن عزیزم لیاقتتو نداره فداسرت ک رفت!!

بعد من ۱۲ سالم بود برگای دفتر ۱۰۰ برگو میشمردم ببینم واقعا صدتاس یا دروغ میگن!

**************((((())))))***************

رفتم خاستگاری:

دختره گفت ماشین دارین؟؟

گفتم آره دوتا

یکی مال خودمه

یکی مال مادرمه که اونم بیشتر اوقات من استفاده میکنم

دختره چشاش گرد شد گفت ماشینتون چیه؟؟

گفتم مال خودم ریش تراش

مال مادرم لباسشویی…

خانوادگی تا در خونه دنبالمون کردن

بی ادب نذاشت موز بخورم

**************((((())))))***************

یه رفیق دارم همیشه با من مشورت میکنه

همیشه هم برعکسشو انجام میده|:

خیلی هم موفـق میشـه

**************((((())))))***************

ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ

.

.

.

.

ﺣﺎﺿﺮﻥ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺘﻮ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﻭ ﺩﻭﺩﻗﯿﻘﻪ

ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﻣﺎﺷﯿنو ﺗﻮﯼ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﻭﻟﯽ ﻧﺒﻨﺪﻧﺶ

ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﻮنایین ﮐﻪ ﺣﺎﺿﺮﻥ ۱۰ ﺳﺎﻝ

ﺑﻪ ﭘﺎﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥﺑﺸﯿﻨﻦ ﻭﻟﯽ ﻧﮕﯿﺮﻧﺶ!!!!

جمله سنگین بود با جرثقیل آوردمش

**************((((())))))***************

ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﻣُﺮدم

.

.

.

ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺑﺎ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ

ﻧﯿﺎﯾﻦ ﺧﺘﻤﻢ، ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ!!!

مخصوصا پسر خالم،اون هیزه

**************((((())))))***************

 تبلیغ جدید پراید!

حوصلت سررفته؟

پاشو بیا ی پراید بخرو تو جاده چالوس هیجان و حادثه رو باهاش تجربه کن

با محصولات سایپا شاد بروید شادروان برگردید…

**************((((())))))***************

ﺧﺎنم ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ

ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ:

ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﺎﻟﺶ ﻭ ﭘﺘﻮ ﺑﯿﺎﺭﻡ…

.

.

.

.

.ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﺑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺳﻢ ﮐﻦ ﺑﺮﺍﻡ ﻗﺼﻪ ﺑﮕﻮ …

ﻗﻬﺮ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺖ ﺑیشعور

**************((((())))))***************

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎنتزیام ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ：

…ﺻﺒﺢ که ﺑﯿﺪﺍﺭ میشم ، ﺑﮕﻢ：

ﺻﺒﺤﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﻢ!!!!!!!!

ﯾﻌﻨﯽ گفتما

خیلی هم ﮔﻔﺘﻤﺎ

جواب هم دادن

ﻭﻟﯽ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﺩﺭ ﺧﻮﺭ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻣﻦ ﻧﺒﻮﺩه !!

**************((((())))))***************

میگن تو ژاپن بعد کلاس چهارم شغل آینده بچه معلوم میشه دیگه تو همین زمینه درس میخونه.

معلم کلاس چهارم ما هم همش به ما میگفت شما حمال میشید

**************((((())))))***************

بزرگترین شکست زندگیم زمانی بود که

توی دانشگاه سر جلسه امتحان استاد اومد بالاسرم بهش

گفتم

استاد تو رو خدا یه کمکی کنید!

استادی لبخند زد بعد دست کرد توی جیب شلوارش یه پونصد تومنی گذاشت روی برگه ام!!!

ینی شکستی که اون روز تو زندگیم خوردم

هیتلر از متفقین نخورد

**************((((())))))***************

لوس بازی جدید ایرانیا تو فضای مجازی

اینجا کجاست دیگه ؟؟

کی منو ادد کرد ؟؟

مدیر اینجا کیه ؟

میشه منو ریموو کنید؟

خوب لوبیا چیتی لفت بده برو دیگه.

 متنهای خفن و باحال تلگرام در نازوب

 فقط یه ایرانی میتونه ۱۲سال بره مدرسه غیر انتفاعی

واسه ۴سال دانشگاه دولتی !

**************((((())))))***************

  

تنها سودى که مدرکم تا الان داشته این بوده که

هر بار میرم تو آشپزخونه ، بابام میگه:

مهندس ۲تا چایی بیار بخوریم

**************((((())))))***************

فرهنگ لغت ایرانیان،

۱٫ بیششرف = خیلی خوشگلی!

۲٫ توله‌سسگ = خیلی میفهمی!

۳٫ کررره‌خـر = خیلی باهوشی!

۴٫ کثثافت = خیلی دوست‌داشتنی‌ای!

۵٫ عوضی = خیلی زرنگی!

۶٫ لامصصب = خیلی کار بلدی!

۷٫ دیوونه = خیلی عزیزی!

۱٫ دوست عزیز = خیلی نفهمی!

۲٫ آدم حسابی = خیلی بی‌شخصیتی!

۳٫ مهندس = خیلی خنگی!

۴٫ دکتر = خیلی گیجی!

۵٫ دانشمند = خیلی بیشعوری!

۶٫ خوش‌تیپ = خیلی چِندشی!

۷٫ استاد = خیلی بیسوادی!

واقعا فرهنگ لغاتمون کامله ..

**************((((())))))***************

من اگه پای چوبه ی اعدام منتظر اعدام هم که باشم

.

.

.

.

.

باز یه الاغی پیدا میشه میگه ناشکری نکن اینا که غم نیست همین الان کلی آدم هست دلشون میخواد جای تو اعدام میشدن!!

**************((((())))))***************

یعنی امکان نداره پیش مامان بابات یه آهنگ رو از حفظ بخونی برنگردن بگن:

کاش درساتو هم همینجوری حفظ بودی

**************((((())))))***************

ویدیو مرتبط :
‫خنده دار ترین و خفن ترین جوک های 2017 - کمدی‬‎